Помощь психолога в Санкт-Петербурге   +7 952 287 55 37

gallery/логотип

Вопросы психологу об отношениях

gallery/о детях и родителях

Муж не дает денег

Живу с ребенком и мужем, нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Муж работает, живет, ни в чем себе не отказывая, ходит по кабакам, в выходные ездит на природу, пьет. Не дает денег. Приносит домой продукты сам, исходя из того, что сам хочет. Не могу купить ничего ни себе, ни ребенку. В магазин хожу как в музей. Подскажите, как начать разговор о том, что мне тоже нужны наличные.

Ответ:

Вы недовольны поведением Вашего мужа. С рождением ребенка Вам пришлось изменить весь жизненный уклад и приспосабливаться к новой ситуации, а у мужа жизнь как будто не изменилась. Вам обидно, что он ни в чем себе не отказывает, не заботится об удовлетворении Ваших потребностей и не дает Вам наличных денег. Вы не пишите, как давно это продолжается? Как Вы себе представляли распределение средств в семье до рождения ребенка? Обсуждали ли Вы это с мужем? Если нет, то допускаю, что Ваш муж просто не знает о ВАших трудностях с бюджетом. Чтобы начать об этом разговор, мне кажется, ничего не надо специально придумывать. Попробуйте обойтись без обвинений его в легкомыслии, и спокойно объясните ситуацию, как Вы ее понимаете, и расскажите, чего бы Вам хотелось.

Переспать с другим - не измена

Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация в жизни, что я готова на себе поставить точку. Мы с парнем (ему 27, мне 26) встречаемся 9 лет вместе из них 8 живем в одной квартире. У нас было все и "прятки" от армии и обычные размолвки и измены со всех сторон, но мы жили. Друзья у нас общие. Как то он сказал мне одну фразу "Переспать с другим - это не измена, а главная измена - это предательство". Получилось так, что он летом 2009 встретил молоденькую девочку, с которой он хотел переехать в другой город и быть только с ней. В это время я знала где он, с кем и что делает, но все  равно его ждала. Потом я пошла работать на фирму и там был молодой директор. на работе как у всех бывают праздники. И я сделала самую большую глупость в жизни - я ему изменила. Я боялась ,спросила совета подруг, они сказали молчать и ничего ему не говорить. Я так и сделала. Но оказалось что у них есть общие друзья (у парня и директора, которым по пьянке хвастался директор, что со мной спал. В итоге узнал мой парень. Но после этого мы жили еще год вместе. Он постоянно мне об этом напоминал, но я знаю, что я это заслужила, поэтому молчала. Но есть такие люди в окружении, которые ему постоянно ему говорят, либо жениться, либо расстаться. И он выбирает второй вариант. И поэтому мы на этом вопросе постоянно расходимся, но потом все равно вместе. В этот раз все получилось не так. Он сказал, что ему не нравиться что толстая (рост 167, вес 57) и не умею  разговаривать и правильно вести себя в компании. Он ушел. Мы живем на съемной квартире, он ушел к своим родителям. Его не видела уже 5 дней. За это время я поняла все глупости которые делала. Я готова все изменить и внешность и отказаться от вредных привычек (я курю)и сделать все чтобы он больше никогда за меня не краснел. Я пишу ему каждый день, прошу о молении и прощении. Но он не реагирует. Вещи свои он не забирал. Я в тупиковой ситуации и не знаю что мне делать. Отпустить я его не могу. Слишком люблю и готова на все. Пожалуйста помогите. Все родные и подруги его не любят, и говорят, что он мне не нужен. Но я уже один раз их послушала и больше не хочу. 

Помогите и подскажите. Заранее благодарна. Алена

Ответ:

Здравствуйте, Алёна!

Вы любите своего молодого человека и готовы ради него на многое. Это очень ценно. Но для того чтобы кто-то мог испытывать к вам такие же сильные чувства, вам необходимо полюбить себя. Если вы сами не любите, не цените и не уважаете себя, это очень сложно сделать кому-то другому. А если человек, который рядом с вами не может вас полюбить, он может либо терпеть, либо использовать. Терпеть ему не интересно. Всё, что ему было нужно от вас, он уже получил - это было удобно, вы всегда были рядом, ждали и прощали. Теперь остался только один ход - быть интересной, уважаемой,  любимой. Постарайтесь вести себя таким образом, чтобы вы не чувствовали унижения. Прежде чем совершить поступок в ущерб себе и на благо другому, задумайтесь: а действительно ли ваш шаг достоин уважения. 

Для создания гармоничной семьи необходимо взаимоуважение. Уместно говорить о равноправии. Почему с его стороны "Переспать с другим - это не измена, а главная измена - это предательство", когда тот же поступок с вашей стороны вы трактуете как измену? Вы умоляете его о прощении за то, что для него является нормальным положением вещей. Задумайтесь об этом. 9 лет вашего молодого человека что-то держало рядом с вами. И даже когда из вариантов "жениться или расстаться", он выбирал второй, вы всё же продолжали жить вместе. Сейчас же он предпринял решительный шаг - ушёл от вас. Однако, он оставил свои вещи, и, вероятнее всего, вернётся хотя бы за вещами. В этот момент не спешите падать ему в ноги. Покажите, что вы всё та же милая, интересная и уверенная в себе девушка, которую он встретил 9 лет назад. Помните, что вы у себя одна. У вас есть собственные чувства, эмоции, желания и потребности, черты характера и темперамента. И именно соотношение всех этих качеств ( а не подавление их) делает вас той единственной и неповторимой, в которую влюбляются и с которой хотят прожить всю жизнь.

Я разбила семью...

В 24 года я забеременела и вышла замуж за молодого человека с которым встречалась 5,5 лет(он и есть отец ребенка).Родилась дочка и начались проблемы: мой муж оформил на меня кредит и не отдавал его,он украл все мои золотые украшения,он говорил что работает на 2-х работах, не появлялся дома, но з.п. я не разу так и не видела.Все деньги, которые я получила на ребенка(единовременое пособие,пособие по уходу) он просто украл у меня(хотя я стала все прятать!!!)Потом еще мне стали звонить или на улице подходить какие то люди и угрожать,ссылаясь на то, что мой муж должен им денег. На все мои вопросы мой муж отвечал, что они все плохие, они на него наговаривают, а он самый хороший, никому ничего не должен и что скоро все будет хорошо!На наркомана он не похож, на игромана тоже,скорее всего он влез в какой то криминал и провалился...и с него стали выжимать деньги! Могу говорить еще долго,но в конце концов я переехала жить обратно домой.Родственники меня только осуждали,что мол я не разглядела за кого замуж выходила.Друзья тоже почему то решили, что они всегда знали, что он нехороший человек.Короче поддержки у меня не было.У меня на руках годовалый ребенок и я одна.В этот момент на моей дороге появляется мужчина,который на 15 лет старше,он женат и у него дети.Но он всячески меня поддерживает, пытается отвлечь от этого.Корысти и материальной помощи особой не было,но вот духовная поддержка была на 100%.Мы с ним могли раз говаривать целыми днями и ночами обо всем на свете.И через какое то время он мне сказал,что любит меня,как никого раньше не любил.Но у меня к нему кроме симпатии,благодарности ничего не было.Я не захотела его обманывать, давать надежды и я сказала ему так как есть, что чувств сильных у меня нет, из семьи я его не хочу забирать.И мы  договорились,что так и будем встречаться тайно.Так прошло 2 года.Но со временем,этот человек стал на меня слишком давить, ревновать, мы стали ссориться,перестали разговаривать по душам.Я решила прекратить отношения.Но в этот самый момент его жена узнала о нашем романе.Он переехал,запил,она собирается подать на развод.А он мне ставит условия:либо я с ним,либо он больше не хочет жить на свете. А я только сейчас вдруг поняла,что я натворила!!!Я разрушила жизнь семьи!Я пречинила огромную боль его жене!!!Я сломала ему жизнь!Про их детей я даже говорить не могу!

Все эти годы я правда думала, что ничего плохого я не делаю,что так живет много народу!Много людей ведут двойную, не по одному году жизнь и еще у них дети даже рождаются и т.д.

Теперь я все поняла,мне очень плохо!Совесть грызет меня из нутрии.Я место себе не нахожу!Мне стыдно!Я не знаю,что делать!Почему все люди понимают,что нельзя лезть в чужую семью,что на чужом несчастье счастья не построишь, а я искренне считала,что такие отношения норма,что если они нас устраивают-все нормально!Я даже подумать не могла,что буду испытывать такие угрызения совести!!!Что мне делать?

Ответ:

Здравствуйте, Мария!

Вы чувствуете вину перед вашим молодым человеком, его женой и детьми. Вам необходимо ответить себе на вопрос, в чём вы виноваты перед каждым из них. В чём вина перед вашим другом? В том, что вы подарили ему 2 года счастья? 

Вы, вероятно, чувствуете вину за то, что лишили его семьи. Но ведь он сам выбрал вас. Он сам ответственнен за свои поступки. Да, вы могли бы не появиться в его жизни. Но ведь, если бы его отношения с женой были гармоничными, разве он посмотрел бы в вашу сторону? Каждая пара проходит через определённые стадии семейных отношений. Так после стадии зрелого супружества , которая характеризуется стабильностью наступает стадия кризиса середины жизни –  экспериментирование с независимостью, она часто совпадает с периодом личного кризиса середины жизни одного или обоих супругов. Дети подрастают. Отношения между супругами теряют остроту и становятся привычными, рутинными. Бессознательный страх того, что оставшаяся половина жизни будет сплошь состоять из выполнения семейных и служебных обязанностей, которые порядком надоели, заставляет предпринимать попытки каких-то изменений. Человек пытается выйти за рамки своего жизненного сценария – поменять работу, семью, страну проживания. Возникает реальная угроза разрыва. 

И именно в этот момент вы оказались рядом. Не будь рядом вас, экспериментирование с независимостью пошло вы в другую сторону. Угроза распада семьи на этом этапе всегда существует. Но, если семья сумела пережить кризис, иногда отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными, чем до него. Сумеет ли данная конкретная семья вашего молодого человека выйти из кризиса, зависит лишь от мужа и жены. Насколько им нужны эти отношения? Хотят ли они оба их продолжать? Вы написали о том, что разговаривали с вашим мужчиной целыми днями и ночами. Почему же его жена закрывала на это глаза? Если муж и жена действительно дорожат друг другом, они, вероятно, найдут в себе силы воссоединить свои семейные отношения. Если же их отношения зашли в тупик, то здесь нет вашей вины. Вам стоит лишь чётко дать понять свои намерения. Не позволяйте мужчине перекладывать на вас ответственность за его жизнь. 

Вы также чувствуете вину перед его детьми. Если эта семья будет разрушена, то, возможно, мужчина сможет быть лучшим отцом на расстоянии. Пара может создать, видимость образцовой семьи, где муж и жена живут душа в душу. И многие пары идут на это для того чтобы "сохранить семью ради детей". Но они могут обмануть кого угодно, кроме собственных детей. Дети чувствуют напряжение, существующее между родителями, даже если родители открыто не демонстрируют конфликты, и это неблагоприятно сказывается на их психологическом развитии.

Вопросы психологу детях и родителях. Подробнее...